我猜我不是个好人英语_予温_27浴室（h）

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chpater　27

我到洗手台，拿了个皮筋把长发绑了起来，绑了个丸子，才开了水龙头。冰凉的水流哗啦啦得流出，我低下头，用手捧了把冷水，扑到了脸上。很如常的洗漱后，我把漱口的水吐到了洗手台里，才睁开了眼睛。

我抬起头，镜子里照出我的脸。冷淡的面容，水珠从额头一路下落，滴到脖子上，是冰凉的。似乎这么多年来，我一直都是长得这样。小时候没什么小孩和我玩，直到有个小孩说，我看人的眼神，会让她们觉得我讨厌她们，我就开始练习如何让自己面无表情的时候，又不显出对人的轻视。

这么想来，至今许多为人处事上被人所称道的礼节，并不是先天就会的，而是遵从世俗习得的。但实际上对我而言，如果社会遵从的是另一种完全反过来的规范，我也能接受，甚至能接受得比这更自然。这似乎就是我的奇怪之处了。

我的成长之路大致是很顺利的，大部分老师都喜欢成绩好的小孩，再不然也喜欢长得好表现得乖的小孩。我运气好，父母给了好的基因，天然就获得社会的很多隐形资源。无论是事业还是婚姻，都因此很有获益。但就算这样，有时候，我还是会想，这样的我，是真实的我吗？

小时候的我所扮演出的乖巧，长大的我所伪装出的道德感，一切对社会规范的遵从，是否是由心而发的。就像我的罪恶感，我的愧疚感，是在习性的遵从社会道德规范后，后天习得的站在他人视角的共情。但我的潜意识里，却没有天生良知的。

也是这样，在理智在时候，我会愧疚会忏悔，但在面对欲望时，我是真得抵抗不了欲望吗？若是我对他人所增添的伤害同等得付出于我的身上，我还能这样坦荡而难以自持状得去侵犯她们吗？我是自私的吗？我可以接受自己伤害他人，乃至于为此付出代价，却不能接受同样或者对等的痛苦发生在我身上。

镜子前里的我，反射出的是面对着站立的我。和以往所不同的是，我剥去了衣冠楚楚的外包装，我是赤裸的，无论是肉体还是精神。这样的我，依旧是镇定自若的，仿佛此刻的我，并非是先前那样做了诱奸女孩的恶行，而仅仅是如同每一个普通的夏日的夜晚，在睡前洗了个澡，准备平静而平淡得继续生活。

像我这种人，真可怕啊。借助着能够伤害他人的优势，妄自以　自以为是的忏悔，以减轻心理的负担，却又能无数次再犯，除非失去再次伤害他人的能力。我约束不了自己。

是从哪一刻，我的伪装被

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